．ＳuｒfａCＥ．

　　　軟軟綿綿不出聲但刺痛．

　　　大抵是傷沒好個完全，還需要時間。

　　　大抵是感知能力太強以至於失控了。

　　　大抵是太愛所以想逃。

　　　全天下也大概就我這個奇葩了。

　　　每每坐在谷底，就覺得難過

　　　不應該，他不應該這樣被我消耗。

　　　從來都相信他，從來都。

　　　但是沒有辦法相信我自己

　　　丟掉這樣的我才是件合情合理的事。

　　　愈愛便愈害怕失去。

　　　如果知道以後會被丟棄，

　　　我寧願現在瀟灑地離去，趁現在。

　　　討厭這樣低潮倉皇猜忌任性的自己。

　　　不值得，不值得被他喜歡

　　　不值得這樣被他寵愛著。

　　　他不應該這樣被我拖累著。

　　　荒煙漫草．

　　　我以為的其實全都只是我以為。

　　　總是學不乖，手一攤便把自己交了出去

　　　連同心一起。

　　　說好了等你，給你一點時間

　　　卻在心底默默地設下期限的同時

　　　想好離開時該對你說什麼了。

　　　我一向都能看到結局，也許這次也沒有差錯。

　　　終究是荒蕪的。

　　　偷偷睜開眼角，發現只是個夢．

　　　夢見我將自己泡在充滿你身上氣味的空間裡

　　　大口貪婪的呼吸

　　　拜託　拜託　拜託

　　　不要對我笑得如此迷人

　　　不要對我這麼好

　　　我知道一個不留意就會

　　　被這些甜膩地粉紅色焦糖泡泡

　　　溺死

　　　溺死在這些焦糖泡泡中

　　　甜膩地

　　　溺死。

　　　還是想再見你．

　　　想在你身邊

　　　享受每一個幻滅的瞬間

　　　也好過你只出現在我夢裡

　　　讓我擁抱每一絲不真實的眷戀。

　　　看著你的背影，總是看著你的背影．

　　　我們就在兩個不同的世界居住著

　　　跨越不過去，也就只能這樣

　　　其實也不是我們，我知道只有我而已。

　　　那些愛著想著念著記著的都只是我。

　　　單方面的投靠和依賴

　　　我知道當我們決定居住在不同世界時

　　　就只是這樣了。

　　　其實我什麼都知道

　　　就是學不會放棄你而已。

　　　我總像一把精準的利刃．

　　　劃開偽裝，攤開你所想隱瞞的情緒

　　　劃開蒙著的眼，逼你直視真實

　　　劃開那層薄膜，讓你看清你從未發現的盲點

　　　但不是每個人都願意接受真實。

　　　於是我像一把精準的利刃

　　　劃破一層又一層的關係

　　　直至荒蕪。

　　　於是荒蕪。

　　　心也許是受到時間的擠壓而些許枯萎了．

　　　開始有著肉眼看不見的皺摺

　　　夾雜許多玻璃碎片

　　　平時若無其事的呼吸著

　　　一不小心便會扎傷

　　　還不清楚是被甚麼扎傷了。

　　　究竟藏在哪個隙縫裡呢？

　　　心不吭聲，她從不吭聲。

　　　而我也只能繼續假裝若無其事的呼吸著。

　　　單戀不過就是一種絕對的失敗．

　　　當一個人知道你喜歡他

　　　不接受你也不遠離你

　　　就表示他沒這麼喜歡你

　　　也不會接受你

　　　接受了也只是備胎而已吧。

　　　偏偏人總是無法控制自己喜歡誰不喜歡誰

　　　只好眼睜睜的看著自己踩進泥淖中

　　　和悲傷打滾。

　　　終於不再數著多久沒見到你的日子

　　　因為我知道不會有歸零的那天了。

　　　終於不再抱著手機，說些大小屁話

　　　希望得到你一點點的回應。

　　　終於，終於正視了這個失敗。

　　　也許自己已經不是自己記憶中的模樣了．

　　　那便無須再奄奄一息。

　　　把自己假想成以往的樣子

　　　绻縮其中。

　　　依賴成了堅固的殼包覆我困住你

　　　而此後都無須了。

　　　拜月老也許求的不止是一段緣分

　　　也許更想求個死心。

　　　有時可能只為了抓住那小小的微光．

　　　我舒壓的其中一個方式是看言情小說

　　　就是毫無營養只會愛來愛去的言情小說。

　　　高中的時候迷戀一本書

　　　書名是孤獨，或類似的東西。

　　　也是在高中的時候迷上Tizzy Bac。

　　　仔細的想一想

　　　也是都只是為了抓住那抹微光。

　　　孤獨，或類似的東西

　　　是一篇篇的短篇小說

　　　有著一些晦暗的情節。

　　　言情小說總是很虐心

　　　男女主角歷經波折生生死死。

　　　TB的歌總是把心血淋淋的劃開。

　　　但其實，不管再晦暗

　　　那些故事的最後都有好的結局

　　　歌曲最後總是告訴你這就是人生，

　　　但不需要放棄他。

　　　著迷上這些，也許只是想要相信所有事都會有個適合自己的結尾

　　　也許只是想要抓住那些僅有的微光。

　　　一點點微光，都是希望所在。

　　　有時只是為了滿足一種源於自己的想像．

　　　難得的聊時事，但沒立場也不深入別戰我。

　　　蘭嶼該不該有小七？

　　　我不知道蘭嶼人怎麼想的，因為我不相信媒體

　　　無法分辨那些話真的是蘭嶼人的心聲還是某公司有個部門叫蘭嶼。

　　　台灣有些人反對的原因

　　　也許是一種自己的想像

　　　認為既定的蘭嶼該是怎樣。

　　　自己將靈魂賣給撒旦

　　　泯滅良心殺北極熊冷氣狂吹汽機車廢氣狂排

　　　但不准心中的淨土擁有文明（或是商業）的生活

　　　對阿，這麼美麗的土地有核廢料你不關心

　　　但你關心小七去了會破壞什麼

　　　或許也是怕一開口就被說無限期支持核廢料放你家吧

　　　然而現實世界是

　　　無論台灣人蘭嶼人怎麼想

　　　小七都會進駐蘭嶼。

　　　到底在想像中的是誰？

　　　誰又能停止擺脫想像這件事？

　　　就像我總是蒙著雙眼想像你是愛我的一樣。

　　　太久沒說話，字都顯得沙啞。　

　　　這是我第一次參加基督教婚禮．

　　　在烏來山區，帶有點雲霧的環山維繞

　　　一個小小的溫馨的地方

　　　在校牧、會眾和天地的見證下

　　　進行這個浪漫而真摯的儀式。

　　　大家一起唱歌祝福、一起阿們

　　　然後跟電影裡看到的一樣說著誓詞

　　　聽到"我全都願意"跟"Yes, I do."的時候真的感動到都想哭了

　　　認識新郎新娘是在社團

　　　新郎想追新娘的時候還當過戀愛顧問哈哈

　　　一路看著他們，到今天的婚禮。

　　　這也是我參加的第一個同輩婚禮

　　　心情真的很激動

　　　我知道，你們一定一定會很幸福的: )

　　　大家從世界各地來參加，今天過後又回到各地

　　　見到好多許久未見的朋友們

　　　被大量的英文淹沒我卻鴨子聽雷

　　　有種在考英聽的感覺，口說零分，哈哈哈

　　　學妹、老師、好久沒見的澳洲人（女兒超級可愛！）

　　　才發現這兩年的社團生活真的帶給我很多很多

　　　想起很多很多回憶，以前真的一大群人常常窩在一起呢

　　　是我英文口說最好的黃金時期吧哈哈哈

　　　短短的時間裡我們都分散了

　　　但見了面才發現，其實都還在:)

　　　有衝這一趟真的太好了

　　　雖然辦在烏來真的很遠！！

　　　不過想起烤肉這麼照顧我就不踹他了哈哈

　　　要離開的時候烏來下起不小的雨

　　　但被滿滿感動淹沒的我卻絲毫不覺得厭煩

　　　反而有心情欣賞起烏來的雨景

　　　（前提應該是我有帶傘）

　　　明年北上工作後，我要找天好好的再走一遍。

　　　謝謝Carroll跟小綠

　　　讓我五月的最後一天過得如此美好：）

　　　不安從四面八方湧入，匯集成一整片海洋．

　　　很久沒有想事情想到胃痛，大概從財管報告做完之後吧。

　　　阿，應該是策略管理上完之後。

　　　那還好，約莫一年的時間而已。

　　　太多情緒無法消化，導致糾結到胃裡去

　　　還好，有你有妳有妳有你好幾個組成一條小舟

　　　護全著我，使我搖晃但不至淹沒。

　　　謝謝你總是陪著麥朵。

　　　即便知道自己再無這東西．

　　　『人生中最難忘的，就是在你不可愛的時候，愛著你的人。』---派特的幸福劇本 (Silver Linings Playbook), 2012

　　　就這樣一句話說明了我依戀的所有、全部。

　　　和關於這部電影，與你的回憶。

　　　或許不是未曾擁有過劇本

　　　只是曲終人散了。

　　　因為太自由，所以更容易迷失方向．

　　　又開始冒泡泡了

　　　一顆兩顆三顆很多顆

　　　攀附在手指上相當不安份。

　　　你說我單身後反而對生活很有目標跟方向

　　　因為只剩我自己了

　　　再無可依附或顧慮的了。

　　　想要的得不到

　　　真是我的最佳人生寫照

　　　沒關係，我還可以好好的前進

　　　無欲則剛。

　　　怎麼我又哭了呢？

　　　石虎、龍燈、不知道怎麼了的美麗灣

　　　服貿、核四（但我支持核能謝謝）

　　　應該還有很多我不知道的事

　　　這世界紛紛擾擾，

　　　鬧得我頭痛欲裂，但不能逃避。

　　　心情很差阿......

　　　什麼藍綠在我看來都是一樣糟糕

　　　直接統稱為政府（你看，這多慘）

　　　錢在台灣真的很好用

　　　可以買山買海買權力買人命

　　　說穿了其實都是台灣人在欺負台灣人

　　　沒辦法，因為短視近利。

　　　開放市場我們有沒有辦法西進？

　　　這跟談戀愛是一樣的

　　　今天你跟兄弟喜歡上同一個女孩

　　　不是你退出，女孩就是兄弟的

　　　女孩可以選擇都不要（順便揍你們兩拳，物化女性）

　　　所以今天不是你可以西進了，有市場了，就一定成功

　　　不然那些品牌建立跟研究幹嘛這麼費心思？

　　　台灣是我們的家

　　　我們的家為什麼變成這樣了？

　　　我真的，真的，真的很討厭人類

　　　有天我一定要來寫人性厚黑學。

　　　人才是人一輩子最大的課題．

　　　DEAR W

　　　從未想過還能像現在這樣相處。

　　　雖然重來十遍我還是會做出一樣的事

　　　但無法假裝不看見當初那些痛苦

　　　或許延續到現在的。

　　　對不起，謝謝。

　　　DEAR Z

　　　終於，你也變成我再也不認得的模樣了。　

　　　而我只想逃離，離得遠遠的。

　　　放開手上的人質讓我走吧。

　　　全都要走開了。

　　　又或許走開的人是我。

　　　那你呢？留下來陪我好不好

　　　親愛的Ｃ

　　　我想要學法語，我想要聽自己說法語的聲音．

　　　一定是受到Liz太多影響，

　　　看著她對義大利文的渴望，我想要學法語。

　　　很突然（其實可能也不突然）的念頭就這樣衝進我的腦袋，

　　　然後搜尋了法文課程，買了幾本書

　　　英文都說不好的人想學法文？

　　　那又怎樣（聳肩）

　　　對於我的自我批判對話已經進步到上面那樣

　　　感到很開心。

　　　噢天阿，我多久沒有這樣期待一件事情了。

　　　追求身心的平衡是個永遠的人生課題．

　　　它沒有結業的一天，而且需要時時溫習。

　　　最近終於看了放在電腦裡很久的Eat, Pray, Love

　　　很適合現在的自己。

　　　跟著她一起崩潰、迷網

　　　只為了想要找回自我，和清楚自己到底想要什麼。

　　　身為一個性格兩極的人

　　　所謂的身心平衡真是一個困難且龐大的課題。

　　　最近寫曲介就想起以前做財管的日子

　　　依舊是需要大量輸入再經過漫長遲緩的消化後

　　　才能輸出這麼一丁點成果

　　　但願良好。

　　　自己的思路之旅也要啟程了

　　　但願良好。

　　　時至今日終於能說話了．

　　　過年以來，語言能是像是被剝奪了一樣

　　　張了口卻發不出聲

　　　許多情緒一直累積壓抑著，默默發酵。

　　　這些日子以來，說了不少次長大真可怕

　　　通常是哭著說的。

　　　過年該是多開心的日子，卻被往事拖累

　　　以前一起過年的人們都消失了

　　　留下一堆不解的謎題。

　　　貪婪或誤會，抑或是自我利己主義

　　　不都是家人，怎麼會變成如此斑駁。

　　　從七歲、貳十歲，到二十五歲

　　　重要的家人們漸漸變質。

　　　朋友們也是。

　　　說真的，多希望自己就此麻痺

　　　能夠睜眼看著也不流淚。

　　　你在意重視別人，別人未必理會妳。

　　　於是開始默默收著，消極且無自信。

　　　你總有一天也會因為受不了而離開的吧。

　　　都一樣的。

　　　是我的問題。

　　　於是開始學著說什麼不說什麼，

　　　再不若以往的天真。

　　　長大真可怕，面目可憎。　

　　　連自己都一樣。